lao8

I'll be the sun if you want me to.

20170719

Happily never after.
这几天好像想你有点过分了,尤其是寄出了那张明信片之后。

前几天晚上失眠,被吵得整夜整夜睡不着时,也是默念着你的名字一遍又一遍一遍又一遍。

你说“一别两宽,各生欢喜”的时候。好像人生之中还没有这么痛苦的时候。从来没有那么明确过心里的答案“我不要”

我是一个什么都喜欢得过且过将就的人。你让我明确心里的目标,敢于说出心里的渴望。

可我终究还是失去了你,都是因为我,才会让自己过得这么痛苦。

我想,正是因为看我看得太清楚明白,才会拒绝我数次的邀约。也是因为害怕一切重蹈覆辙,才会屡屡拒绝我,直到下最后通牒。

我也想和你说再见,就此别过。当我面对你时真正能够笑一笑点头而过的时候,才真正有资格说出那句话吧。而现在我做不到,我看见了你,还是要躲开,巴不得看不见你,以为这样就能给自己一点点安慰。

可是就算躲着你又能怎么办呢。还是格外难过和失落啊。

现在,我眼前的景色真美,真希望你也在这儿。

20170707

一个平淡无奇的下午,突然特别特别想和你讲话,和你就是简单的朋友之间聊聊天。我知道你我都做不到,但是心里还是特别渴望。
我不知道该如何表达我的感情,我知道你也许不再在意我,但是你就像是我的一个噩梦,缠着我,让我既无法真正放下你,也无法对其他感情投入。Fuck this shit.
我知道从某一方面将是我弄砸了这一切,就是因为这样我才不甘心。有时候很讨厌这样的自己,类似于一个心理变态。想过要找心理医生,但是因为先前与学校的心理老师又很不愉快的经历,导致我特别没有信心再去承受一次这样的打击。
最近一直在想一句话,张爱玲的,宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。最初我逃避去聚会大概也是因为这个原因,以为自己不去,就能逃避你对我的不在意。可是也只是自己欺骗自己。
脑袋里总想着一句歌词,连带着一段旋律,一开始觉得可能是这两天听歌听得比较多造成的,后来才意识到,这首歌是你聚会那天唱了两遍的。我也只听了两遍,无故萦绕我脑海的原因,大概还是因为放不下。
当其他人来找我时,我真的以为自己可以放下一切,重新开始一段感情,喜欢上别的人。可真正开始的时候,我又感觉自己的防备,克制。我忍着不在她面前表现自己真实的一面,只是一味的去讨好她。我知道这样的我很受人喜爱,但是那毕竟只是我的一面,我还有很多讨厌的一面。还是不能...放下你啊
可能空四格比较好吧,不过也不太值得在意这些。
还是想你啊,又有什么办法呢。You pull me out of the dark,then you left me.Now I'm all alone again.

2016.12.29

又是一年元旦,晚会是一年比一年无趣了。

想来很久没写日记,恰巧碰上今日感触良多,便记录于此。

很可笑,我上一篇与这一篇是关于同一个人,可是前几篇又全都是关于另一个人的。至于我对这个人的感情,我自己也说不太清,我总觉得不是喜欢。大概就像一个同学所描述的,很复杂,很特殊。我自己也说不清。

这种感情是什么时候开始的呢?大概是高二上学期期末考试之前我将我自己心里埋藏最深的事告诉她的时候。这种感觉,之前从来没有过。感觉把自己全部交予她了,彼此之间再无隔阂。

我母上总是说我是个猥琐的人,什么事都藏着掖着,一点也不大方。交朋友也如此,永远保持着不远不近的距离。没有交往太深的朋友。对朋友要求也不高,身边始终有人陪就行,管他这个人是不是固定的。

可她是个例外。我们的相遇仿佛浑然天成,是某种命中注定。她是个太诚实的人,我又太习惯于隐藏。可是我也说不上来是为什么,很快关系就变得很好。现在想来也很奇怪,明明志趣不和,却总有话题聊。这种朋友关系,是最让我感觉舒服与习惯的。因为我的大多数朋友都可归为此类。

变故大概发生在我刚意识到我性向的那一段时间。其实这件事我多多少少之前都有点感觉,可真正意识到那件事的时候,心里还是一沉。自我怀疑、自我否定、迷茫长期占据在我心里。我觉得很累,真的需要一个倾诉对象了,我选择了她。

对于她来说,我应该是她人生中遇见的第一个LGBT。我能看出来她一直在试图抹消我这种“我与别人都不同”的感觉,一直很想与我保持以前的关系。可不同就是不同。你再怎么努力说服自己,还是有什么东西会彻底改变。从那以后,我们之间的很多事,就发生了变化。

想来还是我不对。我总要求她去在意我,去在乎我的感受,想到她知道我全部的事了,就认为她应该与我再亲密一些。我们之间应该没有任何秘密,应该知根知底。可我并没有得到我所想的待遇。于是我开始暴露最本性的我,暴躁,易怒,幼稚。现在想来真是讨人嫌,可她却一一忍受。我总是觉得我在她心中不重要,总是患得患失。然后我就赌气不理她,刚开始她还来主动找我,次数多了她也不这样做了,最后往往是我一个人生闷气,然后去找她把话讲清楚。

其实我知道我在她心里分量很重,可就是不自主地去在意她和某个男生之间的来往。今天我才发现,原来我和那个男生在她心中占有同样地位。可很不巧,那个男生天生就是我的克星,我从第一眼看到他起就不喜欢他。我和那个男生的关系很尴尬。而她,也要努力维持我们两者之间的平衡,不能冷落了任何一方。于是我今天问她累不累,她还是一向诚实,“累。”我便又心疼起她来。明明上一秒还是忿恨与假装无视他与她的交谈甚欢,下一秒又因为她的一个回答而心软。

说不为难是假的。说不难过是假的。

其实今天并不是要说这个,既然不知不觉说了这么多,那今天就先到这里吧。

But I still miss them so much.

靛蓝菌:

"Good-byes are for suckers."

POI 319 vs 513

才发现,距离六一,已经过去了两个月……

2016.05.01.

Did I lose you?
Have I had you?

我总是觉得人与人之间的相处,如果连说话都变得小心翼翼起来了,那这个人也就不再在你心里占据那么重要的地位了。而当我以为终于能够尘埃落定,终于能有一个人愿意听我喋喋不休无止境的废话时,她又像从未存在过一样消失了。

她可能是第一个,第一个我愿意倾其所有的人。她总能让我将心里的话全盘脱出。她更是唯一一个能够劝动我的人,这恐怕连我的父母也做不到。

也许是我把我们之间的关系想得太过于亲密了吧,也许她看穿了我一切的懦弱无能无理取闹。

也许她对我失望透顶了吧。

真是可笑,在我都不知道原因的情况下,她突然不理我了。

她本身也是个凉薄的人,我试图去适应这一点。可我的性格又太过直白与炽热。本希望能做她的火焰温暖她。可没想到还没待我靠近她,她已经走得远远地,头也不回了。

连说话也变得小心翼翼。上一个让我拥有这种感觉的人,我分明清楚自己做错了什么。可这一次我真的束手无策了。

Sometimes maybe I am just a coward,the jealous one.

太过于明了自己的缺点也不太好,能够时刻感受到自己的无能,幼稚,却无可奈何。

She is long gone,and be far away from me.

As for me?I just want to have her back.

能够拥有你是一件多么幸运的事,失去你又让人何其沮丧。

怀念那些肆无忌惮的日子。

2016.04.04

这么晚了,可是,一点也不想睡。

有时候我的少女心总是膨胀到无处可泻,发在朋友圈里怕被她看到,微博有太混乱,只好说给乐乎上的陌生人听。有些事,不说出来真的太难受了。

今天,哦不准确地说是昨天,一些事情发生了,让她心情很不好,她不告诉我,我也不去猜。毕竟她不肯告诉我的事太多了,一件件地去求去猜去追问,不仅会破坏我在她心中的印象,而且会让两个人的关系变得难堪。这是我早就学会的东西。

不是不好奇,只是她不告诉我一定有她的道理,这件事一定私人又隐晦,说出来难免尴尬,或是我知道了根本不会起任何作用的事。

只是我一想到她要一个人独自吞咽所有的这些事,心里就很难过。不愿意看她如此,可我又只能旁观。

让我来吧,让我来吧,让我承担她一切的苦痛与灾害,让她远离这百般折磨。

她今天好像又决定了什么事,同样没跟我讲,但好像朝气蓬勃模样。

那么,祝愿我深爱的那个少年,得偿所愿,实现所有的追逐与梦想。她那么好,一定可以的。

少年不惧岁月长,夏天还很远呢。

2016.03.12.

“我不会再喜欢你了”看着从你口中说出的那几个字,好像十分轻松的样子。

我也想轻易地、自信地、勇敢地对你说:“我不会再喜欢你了。”可是空想总比实践要简单的多。

你不再继续你的暗恋是因为对方作出了很过分的事。这些好像不会发生在我身上,因为你呀,好像怎么看都是我喜欢的样子。你的一言一语,一次呼吸,一个抬首,一次回眸,我都喜欢的不得了。

怎么办啊,好像没办法不喜欢你。

2016.02.05

恭喜我们都爱的老福特改版啦,祝老福特越改越丑嘻嘻嘻

最近萌了一对西皮,叫白话灵犀。我以为除了肖根我不会再萌上另外的百合,但是自己打脸啦哈哈哈。

其实也不是特别觉得她俩之间有什么,看同人文也觉得浑身别扭,戳不到我心里面萌她们的那个点。我觉得我真正萌的可能是她们比赛时的默契,小动作,眼神的交流。(当然还有女王的“相信我,相信我”嘻嘻。)然而视奸她们的微博发现其实俩人认识没多久并不是很熟。(当然这样的心有灵犀更戳我啦。)

看微博上喜欢钰桦的人好像多一些(?),有人觉得小白兔得失心太重,可是我觉得小白只是性子很直,想到什么就说什么,容易急躁,又加上在台上很紧张,各方面的压力太大,怕辜负了队友才会这样的吧...反正,超级喜欢小白兔啊!!!!

其实看着看着还是会想到她,不可避免的。她也是学文科的,记忆能力非常强,平时有喜欢看书。古诗文想必也知道不少。不像我,本来就是文盲一个还读了理科。我看着这个节目,不禁就会想到她将来上了大学,学中文系(不过我更觉得她会去读翻译系),变成这样一个腹有诗书气自华的女子,变的处变不惊,变的温婉娴熟,变的如清风明月一般,心里既开心又失落。开心的是你终于变成了你想要成为的样子,失落的是我可能永远也追不上你了。你变得越来越美好,像梦一样。

但是,这是我不接受也得接受的结果,这是我早已预料到的。

今夜月色真好啊!今夜月色真好啊。

你说木头太多只会缺光照,我等你送我一缕骄阳。我多想变成太阳,永远在你身边,照亮你,温暖你,可你永远也不会把目光停留在我身上。

I'll be the sun if you want me to.

雪人啊雪人,你可知道她在何方?